手指疼痛

我搬家了，三天之前.

其实真的很不舍得这里,所以决定旧的房子也不要扔掉. 我会常常回来看的.

在这里认识很多的朋友,默默的看你们的快乐和伤心.也把自己的心事写给你们看.

我在想,我走了你们会不会想我?

我把新房子的地址留着,如果想我.一定要来看我.

http://ESSE.blogms.com

呵呵，是最经典的青白二蛇呢。对这电视好象是白看不厌的。拿来两张图图帖一下。
从明天起就没有什么事情可做了。本来想要上通宵庆祝一下，可是竟然找不到一个伴。想要叫W陪我，想和他说话。却没有办法联系到他，他7点打电话给我了吧？我在做饭都没有听到，好伤心类。
姐姐是不是买了电脑在家上网呢？叫了她很多次，她都不理我。估计是在游戏里吧。我想猪头姐姐应该还是无聊吧？真的希望她能快乐。
Ｗ，今天我有做饭哦。应该弟弟回来了嘛，可是妈妈去吃火锅了，所以本大小姐今天亲自下厨呢。上次炒给你的菜是不是不好吃啊？应该那天我都觉得那菜瓜炒的不好吃。恩，如果我和你在一起你要不要做饭给我吃？你说过要把我养胖的！（虽然我觉得我已经够胖了）还有，郁金香的种子找到了没有，你答应要种给我的。如果没有的话，我会伤心，我会不要你。
恩，明天会睡觉到１２点吧。多好，不用上班了呢。也许是幸福吧！我想。虫子老婆说，一切都会好起来。一定会的。老婆我发誓啊，我一定在周一前把耳环寄出去啊，我很懒啊。或许，我懒的太过份了吧？呵呵。不许生气类。其实我一直放在心上的，只是我都好长时间没好好在家呆过了。
其实很开心呢。今天他说，他的以后有很多不得已。或许一切都是缘，他说他还是喜欢我。我当时不开心是假的。毕竟虽然失去他的消息，可是心里却一直挂念着他。知道他一切都好，而且说喜欢我，心里怎会不开心？想起他唱给我的《天意》，他说他没有唱歌给别的女人听，不知是不是谎言，可是至少我被感动。
女人真是虚荣的要死啊！
Ｗ，看的时候不许吃醋。我是你心里的宝。现在，我只想要和你一辈子厮守。我对他说，过去的总会过去。现在就算多了一个知心的好朋友不失为一件欣慰之事啊。
我在抽烟。弟弟寄给我的ＥＳＳＥ。看到弟妹在博里思念泛滥，忍不住安慰。她应该是爱弟弟的吧，字里行间写出想念和牵挂。弟弟，其实你真的很幸福。有我，有她，有家人挂念。你丫耳朵红了没？我想这会你应该已经下了火车吧。恩，揉揉脸，赶快休息吧！有个好梦。
还有木木老婆，想要写字给她。上线以后和她说话她就一个劲的发图片给我。问，说抱着儿子啦。儿子要睡了。想起儿子嫩嫩的脸，老婆应该是侧着脸慢慢的摇着儿子，轻轻的哼着摇篮曲吧？！在想象那种画面。很温馨的感觉呢。
哎。做个好梦啊。自己！
明天一切都会好起来。

我很长时间没有写过什么了。我一直试图用图片表达着自己心里的想法。可是今天。我却觉得一切都是那么渺茫。心里的感觉连自己都不清楚。图，又能说明什么呢？

我一直在想，2006年我一定会幸福起来。至少我能得到很多东西。快乐，健康，幸福，自由。可是什么都没有。幸福来的快消失更快。我不知道上哪里可以找寻到属于我的2006的幸福。

我的心里真的是一片荒凉啊。我抓不到幸福，我什么都抓不到。事情一件接着一件发生，我无力解决。身边的朋友走的越来越远，爱着的人远在他乡，父母忙着自己的事情。我始终都是一个人，一个人呼吸一个人思念一个人痛楚。我以为我够坚强，我能够撑的起很多事情，可是。一切都是自己想。徒然无力。

感冒日益加重，鼻子的酸泛到神经里去。头痛的快要裂开，眼泪不听话的掉。楠说我的心不定。心若定了，和死了有什么分别？我想要学会克制，学会忍耐。可是神经是我控制不了的东西。我没有办法阻止一些事情的发生。我呆在网上，想要寻找温暖，可是我更加想要哭泣。那些温暖已经不复存在。

我一直在伪装快乐。对着所有的人微笑，可是。谁能明白我心里在想些什么？每天都有快乐充斥在我的周围，可是我无法溶入。每个人都有能力去选择自己想要的生活，可是我没有办法做到。我是如此懦弱和胆怯。我心生绝望。不知道自己还在活着等待什么呢？爱着的人一个个远离。我想我只是，一个人。

猪：
从离开到现在，两天的时间。我已经开始想念。
今天在QQ上见到你，欣慰不已。你说你在车上一路西行看到飘雪的夜，无法停止对我的思念。其实猪。我也一样啊。送你上车后我已开始想念。
把自己蒙在被子里想着你的笑容你的话语你的神情。猪，你知道么？圣诞节的早上你莫名到了兰州打电话问我到我的城市应该怎么走，我诧异地不能呼吸，紧张地手都冰凉。天知道我有多想见你。明白你晚上就会看见我，于是买了新的衣服换了新的发型。心里偷偷的笑自己，怎么像极结婚狂去相亲时才做的事？
6点，在车站接你。怕自己会不能自己扑到你的怀里，于是叫了朋友相伴。在车站来来回回了几次才看见你在买烟，心里的欢喜就结了冰，你还是不懂照顾自己啊。你不喜欢也不许我抽烟，说怕抱着我时像抱着一只烟灰缸，于是我戒掉。可是你呢？你的嗓子有炎症，每到冬天都要扎针，你说你早已不抽可是还是被我撞到。我赌气一样对你招手， 我看见你的笑容也看见你偷偷掐灭了烟。你摸我的头发，说胖了呀。我真的好生气，为什么你没注意到我的头发？介绍朋友给你认识，你却一个劲盯着我傻笑，其实我的心里早就乐开了花。
带你去吃火锅，叫了5个美女陪你。我知道你很拘谨，其实只是想让你有一个美丽的圣诞夜。她们几个吃的不亦乐乎，嘴巴吧唧吧唧地吃个没完。可是你和我却一直忙着倒水、递纸，我们默契地如一对璧人。9点我说我们去酒吧喝酒吧，你点头。我们在酒吧里玩牌，你知道我的扑克打的那么臭却还是一次次吃我的牌。我真是恨不得咬你一口，告诉你欺负我的下场。只是不知道那几个美女收了你什么好处呢，竟不许我动手。看

我想辞职。早上去上班出了一些事情，白白的要扔掉5000块钱。目前正在想上那里弄钱。我真的想辞职，单位负责的那小女子发短信说，对不起我帮不了你。我无话，是的，谁让我太信任你，太拿你当人呢？

我以为领导会公平一些吧。大家5000块平摊就是了，可是当领导说后天早上务必把钱凑齐后我真的傻眼了。是的，谁让我是非正式而且是新人呢？老婆说的对，我就当被狼给咬了一口。没什么大不了，不就5000块么。[face09]可是我现在身上那有5000呢？把朋友借的钱要了一些回来，还要差600。什么朋友啊，一句我现在没钱啊就把我的话活活堵回去可是有什么办法呢？是我自己太不把钱当钱看。

我要用钱啊，天上能不能掉下来600块钱给我用？ TMD 。本来想问楠借，可是前段时间他家也出了些事，实在不忍心开口。NND，以后老娘我要好好的对待我的金钱，干什么呀！有什么了不起，我花出去的我照样能赚回来。

昨天W走了，段芳早上问我送他的时候哭了没？我说没啊，我真的没。我当时好象只想着我想睡觉啊想睡觉。呵呵。。。我今天真的开心不起来啊。感冒了，又遇到这破事，TMD，老天你没长眼睛！2006开始第四天就让我遇这破事！ 什么玩意啊！~

妈的，操。老娘不写了。

我得坚强，看到了老婆的照片。老婆原来不女人类，那我买给她的耳环要不要寄出呢？

今天去了小白的空间,看见他的情感天地里的日记,有两篇复制过来:
(一) 男人海洋

http://www.suncn.org/read.php?tid=6915
不知道是无意还是有意我找到了这个，看了，痛了，酸了，想了。
很怀念过去的日子，但那将永远是过去，只能回忆突然想起了这首男人海洋，我还记得你那段时间特别喜欢这歌。
最痴情的男人像海洋
爱在风暴里逞强
苦还是风平浪静的模样
卷起了依恋那么长
挥手目送你启航
到你觉得我给不了的天堂
温柔的男人像海洋
爱在关键时隐藏
而心酸汇集都敞开胸膛
做远远看护的月光
不做阻挡你的墙
我的爱是折下自己的翅膀
送给你飞翔

为了纪念，我把这歌当做我的手机铃声，希望能陪我走每一天。

(这里帖了我的照片,我没有复制过来)
希望你永远健康，快乐，保持笑容…… (感谢他的祝福)

(二) 我也没有能做到

今天突然想到去云上寻找一下她的足迹，翻阅了她的好多帖子，看着就是欣慰，知道她还是快快乐乐的活着，还好，心里挺想她的，她应该在家吧，呵呵，突然看到祝她生日快乐的帖子，心里猛的一惊，呀，竟然忘记了，开始怀疑自己，郁闷，心理极其复杂，说不出的酸，或许其中的事情只有我俩知。也只能默默的送给她这无言晚来的祝福，无病呻吟中……………… (虽然他忘记了我的生日,可是我仍谢谢他能够无病呻吟一次)

看完他的日记其实真的感慨很深.以前我那样的爱着他，可是现在物是人非了。只是希望我们都能好起来。
希望他遇到爱他能让他幸福的人。

[face09]

一切都是崭新的，至少我这样期盼和希望。

平安夜在管理站接到了W。不晓得他为什么突然来我的城市。问他，他说再不见我他会死掉。可是我不明白他为什么突然莫名其妙地消失？更不明白他为什么又突然莫名其妙地出现，这。合乎情理么？

和一群朋友带他去吃火锅，他没吃多少我也一样。然后一起去酒吧喝酒。一直都和朋友欢笑，可是心里却极不是滋味。甚好的是当晚酒吧抽奖抽到了一壶150元的铁观音。^_^

圣诞节那三天收到了很多朋友发来的短信祝福真好。没怎么陪W，几个朋友倒和他聊的来，常去找他。听说他一个人去爬山还去了江边。偶然和朋友陪他出去吃饭。圣诞节晚上和他在网吧里坐了几个小时，我在雷电，他在找动画。有点觉得我们之间无话可说。找到了李的QQ号，下的时候他说，等等我女朋友不在我打电话给你。我笑，苦笑。

今天是元旦节，我留W在这里过。本来他早两天就该走了，可是他同事打来电话说单位放假，于是留他。一起吃饭，看电视，喝酒，安慰我出了事情的朋友。还有，昨天晚上买了大束的烟火去燃放，段芳喊我一起许愿。我希望我们2006年都能快乐幸福。对和烟火许愿么？和烟火一样短暂的快乐么？我狂笑。是的。2006我们假设都能快乐起来。

明天W就要走了。可是刚刚我和他生气。因为他和我生气于是我就和他生气了。我恨死他。

走就走吧，有什么了不起！明天我一定不去送你，还有，今天晚上的晚饭你自己去吃吧！休想我再来看你！

呵呵...叶子啊.上来火车边上坐一下啊.我去买瓜子,不过不能吃太多哦.不然牙齿会出现小缝隙的哦~~~
恩,今天去逛街啊.然后又去买糖果吃.最近吃了太多的糖果.WOWO的,大白兔的,金丝猴的,还有阿尔卑斯的,对了对了还有巧克力哦!完了,我好象已经看到胖胖的我在对我招手了.我想我是不是再这样下去就会像<瘦身男女>里的郑秀文了?
今天有看到我们单位对面平安夜要开一家舞吧啊,我对里面的酒水比较感兴趣哦!而且我妈说能够让我在圣诞街那几天里好好的玩一下了.哇卡卡卡........ 亲爱的狂欢夜,我来了.

王菲的字迹:

有点潦草呢,我看了好半天,好象是她写给自己的吧.

我挺懒,跑步只坚持了两天.我抽烟,危害健康的表现.我直来直去,得罪人成了家常便饭.
爱发脾气,不懂得控制情绪.我缺乏耐性,尤其对不感兴趣的事情.我自信也自卑,矛盾得要命.
面对歌迷,总觉得尴尬.我不太积极,却总要放假.我不算太听话,父母也拿我没办法.
我不是偶像,别崇拜我.(这句话和关你什么事有异曲同工之妙)

后面的是感谢的话,我就不写了... 觉得越来越喜欢这个女人了.只愿她好.

不知道该写些什么。
虫子搬家了。新的家有着陌生的气味。字里说远方有我陪她，甚好。
楠发短信说话若干，说购的金刚经一本，我说好好研究以后必要传你的衣钵给我。
发烧了。12点时刚刚起床，两颊通红，仍是穿了薄薄的衣服出来。被老妈逼喝不明药物两粒，因为反抗后备遭受毒手一下。
同事打电话叫陪她去买衣服，说好妹妹你忙不忙？ 我说忙，挂掉电话。周一去我又要遭受她无情的袭击。
罗军叫来上网，于是我在网吧。
目前在和尘、老婆说话。
完毕。

他开黑色凌志,留攻击性的平头。烦闷或者思念的时候总是抽很多的烟并且酗酒。
拥有着一家规模不小的公司，获得很多女人的青睐，身边萤歌燕舞却洁身自好。
钱夹里的女子永远对他眼媚如丝、笑脸如春。


她住芙蓉街13号，不吉利的数字。从手工店到家直走30米左拐20再直走50米便到。她总是轻轻地走过，手里鲜红色的盲人仗敲打着地面笃笃轻响。
她在走到离家30米的地方滑倒，他开凌志经过，黑色泥水溅到她白色棉布裙上，被瞬间吸收。不愿欠人东西，停下车跑去塞了5张100的钱在她手里。转身走掉。上了车觉得手里滑腻腻的凉。


下次再经过芙蓉街，他说不清是不是客意寻找，却也找到她彷徨地身影，像燕子样掠过人群。仔细看时才惊讶，原来她是盲人。心里竟荒凉成一片。
嗨。他称呼。她脸上紧张成一片，瞬间又化开。啊，是你吧？说着从包里摸索出那钱来。他竟紧张起来，不，是给你买裙子的。她笑，说我已经洗干净了，大大的眼睛眨巴着，却未见丝毫风采。
那么，我来接你上下班吧。他说。


他每天来接她，她说从手工店到我的家直走30米左拐20再直走50米就到。他默默地点头，走在她的左手边，在人流多的地方总能及时侧过身护住她。
他和她从沉默到交谈再到无话不说，他想，就这样守护她一生也是好的吧？


她在离家20米的地方站住，侧着头脸朝向他的那边。我要离开了。去我家坐坐吧。他发现她笑起来时竟然眼媚如丝笑脸如春，像极某个女子。
他进到她的家，小小的房间遍布白色物件。他的目光一寸寸掠过房间角落，惊讶于它的整洁。她局促的笑，你坐吧。本来这房子是和姐姐一起住的。她摸索过相册，只是姐姐已经去世多年。
他看相册，里面两个女子朝气蓬勃，相似神情不同眉眼。


猝然离开。他未曾想到她竟是她的妹妹。
他的脑里絮叨地响起她的声音，我和姐姐出了车祸，我只失去一双眼睛，而她却永远离开。
他想起她的眼她的眉。她的笑。


他不再接她。没有勇气去寻找她的影子，怕再次拥有后又再次失去。
再次开了凌志上班，在芙蓉街附近总是摇下车窗却不敢张望。只能踩了油门仓促逃离。他知道她看不见，却不知道她是否能感觉到？
夜里去了她的家里，在她离开后的第二个夜。


慢慢的走，思考。记忆起右手边的她，她说从手工店到我的家直走30米左拐20再直走50米就到。抬头，看见白裙的她坐在门口。嗨。他抵住酸楚的惊喜。为什么没有离开？
我只是想要等你。有泪流过。他笑。他以为只要习惯了思念就不会再有爱，原来是自己错了。他拥住她，我想陪你。不只这100米的距离。好么？
她点头，用力环住他的腰。

圣诞节快到了呢。

每天都在同事和朋友的面前问准备怎么过呀准备怎么过？他们都说你怎么还跟孩子一样啊？人家无聊嘛，好不容易有个节日可以让我开心一下，猪头们都不了解偶滴心情类。鄙视他们。

其实圣诞的时候最想找个人陪我去放焰火哦！可是好象身边找不到可以相伴的人呢，老婆呢又离的好远。姐姐也过不来。哎。叹气中。

今天下班和同事走了一路笑了一路。我说他是玻璃他说我是玻璃。呵呵，因为我老是评论街上遇到的美女，看到穿着夸张的还不忘记“哇”一声，然后回头数下，他就笑我。其实他也一样啊，老是说那个男生帅，从来不说那个女生好看的。值得怀疑啊！~~~他说谁和我一起玩三天就会疯掉，我说其实和你在一起玩也一样啊。然后相视哈哈大笑。那个猪头居然还把我往一个美女身上撞。哎。他倒没事，可怜我被那美女瞪了n眼。

原来，这世界上像我们这样不正常的人是很少的哦。

呵呵，觉得这几天心情很好啊。然后也没有想太多事情，工作也很忙不允许胡思乱想。。。总之是件好事情啦！今天有收到朋友寄来的圣诞卡片ing~那丫头比我还小的感觉。

恩，不晓得老婆喜欢什么礼物呢？老婆看到了给我留言啊，我送给你。圣诞节哎，总要小小的放纵一下自己。看到这篇日记的人哦。。。想要送我礼物的话我一定不会拒绝的~嘻嘻！[face02][face19][face17]

恩,刚才去了弟弟新的博,居然也和我在一起做的.里面有很多图片不错哦.那副罪过...最为喜欢.

恩，去年的圣诞云上好象有搞那个贺卡的活动，不晓得今年准备搞什么类？苦思冥想中。。。别打搅我！

在听歌. 周的< 一起吃苦的幸福> .是送给老 老婆的

还有<疼你的责任> .是老婆送给我的。..


你说世界好像天天在倾塌着　只能弯腰低头把梦越做越小了

　是该牵手上山看看的　最初动心的窗口有什么景色

　不能不哭你就让我把你抱着　少了大的惊喜也要找点小快乐

头疼.是因为感冒.

和 楠猪说好去 明年5月相见.

老婆说

很多次想象我们在一起的样子。某个城市，我们相遇。然后安静得陪伴。之间不会有任何伤害。有着温暖的空气包围，有寂静的黑夜可以想念。我们笑着流泪，不再是因为任何疼痛，只是笑着，发自内心的开心。快乐的样子，天真的笑容。我们逛着大小的街道，吃着各色的美食。我们坐着火车，然后到很多的地方。也许还有轮船和飞机。蓝色的海边，会有我们的身影。

我也总是这样想,我总是想她是我的另一半.

或许,我们终 会在一起。

几日没有来上网了?不知道,也不想算.看到哥哥,虫子和楠猪们给我的留言.心里温暖如春.姐姐发短信说,你总是不理我.其实,我过的很好.真的很好.只有突然知道我必须要长大要懂得担当.所以有时候会想,这样的被你们宠着,以后的这些会不会只能在梦中重温?

这段时间有很长一段在路上度过,去了某个城市里呆过几天.曾经遇到他的那个城市,那些天很冷.我一个人在那里游游荡荡.我原以为他会一直呆在兰州.竟没想到还是相遇.他定是没有料到会再遇到我.相看无语,终于回头.他身边的,就是叫汤洁的女子.她凶他,他走开.

我低着头走过,奇怪自己心里竟然没有太多的悲伤.是的,我也奇怪.等了三年终于见着.我却已心死.这,对我而言未必不是大件的好事.





回到家后独自去了一座山里.爬山的时候只听见风和自己喘息的声音.头疼,胸腔也因为供氧不足疼痛的似要裂开却仍要抬头看天.天空透明,偶然有鸟拍着翅膀飞过的痕迹.冬日里的草一片萧索的枯黄.不太高的山,走了很长时间,发短信给弟弟,说,我一边走一边思念和缅怀.

住在山里的第三天落了雪.早起跑出去月光下是一片明晃晃的白雪.山谷空旷而寂寞.我那时很想有他在我的身边,可是我失去他的消息.楠只告诉我,他夜夜笙歌.

看过安妮的<空谷幽兰>里说,长空栈道在华山的位置.我告诉很多人说,我想要出家.是的,这段时间在我的脑中出现最多次的就是这件事.我想去长空栈道,听说那里很安静,适合修行.而且,那里靠近华山的位置.我想,这个愿望总会实现.

很久不和杜舟联系,他亦懂我.我想,他明白已成他女友的我终不爱他.他终于放手,我松了口气.这样做是否会对得起L?

虫子离开了,我不想要说些什么.选择了安妮书里的一句话做题目.我看到虫子最后一篇的文章也用了这句话.醉笑陪君三万场 不诉离伤.是的.要分开的终要分开,要离开的也终拦阻不下.

我,恐怕也是要离开一段时间了.

我只愿,我的那些亲爱们不要为我担心.请,一切安好.

昨天晚上楠猪打电话来问我没事吧？ 我说没啊没啊我挺好。他说你说说看你到底是为了谁那样啊？我反问他你觉得我是为了谁呢？ 是的，我是为了谁？ 我谁都不为，我只是太多寂寞。平静的生活让我有些孤单和窒息，如此而已。

周三晚上父亲喝醉了酒和母亲怄气。他砸了家里大半的东西，电话，手机，电视，茶几...... 门和窗户更不用说了，阳台上到处都是碎玻璃，门被拆的七零八落。我没有去拉他，随他砸吧！就这么三层楼，我看他有什么本事将它毁掉。

我记的我很小的时候他就是如此差的酒性，每次喝完酒必是会生出一场事情来的。我真的不知道世上怎么会有酒品如此之差的人。后来他的脾气改了很多喝酒的次数也减少许多，可是前夜我似乎又回到童年时候，又一次感受到那种担惊受怕的心情。那晚他闹了一夜，砸玻璃时手被划伤了很多地方。阳台，床上，门上，沙发上到处都是大滩的血。

我难过，胸腔憋的难受，可还是将母亲先送去了婶子家，然后一个人在家照料他。一夜没有合眼。我当时心里真的很恨，我如何有这样卑劣的父亲？喝了酒就如同疯子没有什么两样？虽然他除了酒性，其他无甚不好。可是当时我还是恨他之及！

周四请了假，带他去医院包手，他的手肿的很厉害。整个右手被纱布缠的严严实实。我气的转过身哭泣，回家以后却还是要收拾房子，洗那一大堆染了他血迹的东西。我没有办法，经管他是如此，可我的身体里流的还是他的血液。我想，如果不是为了母亲和弟弟，我一定会一走了之。一定会的。

天晓得我有多痛恨他，可是如何呢？就如我给姐姐说的，我毕竟还是要照顾他，我不能将他一人留在家里！昨天下班他叫了人来修门窗，问我，我们去买手机吧。我说随你，你钱多，买了可以继续砸。他无语。两天他没有出门。我冷眼看他，有本事毁了深夜闹这种丢人的事，还没本事出去面对别人的议论？

今天本该休息可要补前几日的工作，晚上又要加班。出门之前我说，你可以自己弄吃的吧。不行你就去外面吃。他说，我自己做。我说好，背了包出门。他的右手肿的很厉害，我还是绕路去阿姨家，托了她晚上去给他做饭。我真是很我自己。我的心里真的好矛盾。我真的想弃他不顾，可是。

就像年少时我做错事一样。我必须做到像他不嫌弃我一样的对待他。因为毕竟，他是我父亲。

2005.11.19日晚2点.自杀未遂. 1点从梦中哭醒,.醒来的时候,枕头上湿了一片.不知道梦到了什么.只觉伤心欲决.醒来呼吸困难,胸腔疼的似乎要裂开.发短信给所有我认识的人,电话像死了一般沉寂.起床收拾自己,拿了雷送给我的匕首到酒吧喝酒.点了10瓶雪花.拿出匕首在手腕比画.匕首被夺.

只是见过几面的男人.眼神凛冽.骂我.第一次在不甚熟识的人面前哭的如此悲痛,和他喝酒,然后他送我回家.在我包里找出电话存他的手机号,顺手拿走我的匕首.

睡觉到2005.11.20日早11点30.头疼的要裂开.眼睛浮肿.口里苦涩不堪.软软的起不了身.与此同时,杜的短信传来.可是.一切都是徒然.我已经死过一次.

是的,我终于什么都没有.终于,心已死掉.

刚才胃里很饿很饿,感觉胃已经瘪了.昏昏沉沉地出去吃饭.在马路上摇来摆去.又一次尝到了宿醉的感觉.口里很干,头很昏.到常去的那家,要了很烫的面和汤填满自己的胃和空虚.

出来遇到一个女孩,过来拥抱我.说亲爱的,还好?我本能的让开,看清他的脸.是她,曾经如姐妹般的待.后来分开,没有理由。她感觉到我的躲闪,说晚上来找我,去喝酒.我点头.

我想喝酒,找一个不是朋友的人一起.

心情暴不好.想哭.






怎么自始至终都是我一个人...

我喜欢简单的样式.

今天杜洲说等青藏铁路修好了陪我去西藏,我答应了.这是我第一次答应男生陪我去西藏哦.不过偷偷的说一句,我更想和我的虫子老婆一起去.其实也想跟姐姐一起去,可是她告诉过我,她不喜欢那种荒凉的地方,虽然西藏的天空很蓝很蓝.

刚从游戏里下来,真的好郁闷哦!人好多呢,呵呵,可惜今天的电脑不好.没办法截图下来.不然让大家看看数百人砍猪的场面.哈哈..简直惊心动魄啊.大刀齐齐像猪的头上砍去.... 海角村去中州的桥上堵满了人(不排除故意堵道的可能性)... 我都不知道大家在游戏里怎么这么不遵守交通的类???大家都在上面砍...我本来发挥了一下(我本来就是做这个的麻).可是没人理,大家砍的那叫一个猛啊.只看见小火球飞来飞去,不会技能的拿着刀就砍...我汗死..现在的人.我还是绕道吧!

恩,看见姐姐的留言了.说我去玩也不叫她...她很懒的嘛.以前的游戏都不好好练级.而且我也不知道她现在有没有心情玩类???何况她现在在72嘛...哎.又生我的气了..呵呵
等下要发短信哄哄她了.其实她就像楠猪说的. 很脆弱很脆弱.可是谁能照顾谁一辈子,谁能和谁好一辈子呢? 我只能对姐姐说, 虽然现在我们不在一起了,可是我们还是要像在一起时一样.... 只有这样,我的心里才会好受一些.不然估计我会死缠着姐姐来甘肃看我的....

今天为了游戏冷落了老婆呢,她说想辞职.或许虫爸爸说的对... 对数字不敏感的人最好不要选择这份工作,我举手赞成.那么虫子,蓄积力量,再次出发吧.今天游戏开区我太激动了.冷落了你不要生我的气哦! 乖...亲...

恩,下了下了.头好疼啊.... ..... ..... ...... ..........

祝姐姐幸福,祝杜洲快乐,祝虫老婆开心,祝我的所有的朋友们.

祝我们什么都好..

没 没有蜡烛 就不用勉强庆祝
没 没想到答案 就不要寻找题目
没 没有退路 那我也不要散步
没 没人去仰慕 那我就继续忙碌
来 来 思前想后 差一点忘记了怎么投诉
来 来 从此以后 不要犯同一个错误
将 这样的感触 写一封情书 送给我自己
感动的要哭 很久没哭 不失为天大的幸福
将 这一份礼物 这一封情书 给自己祝福
可以不在乎 才能对别人在乎
有 一点帮助 就可以对谁倾诉
有 一个人保护 就不用自我保护
有 一点满足 就准备如何结束
有 一点点领悟 就可以往后回顾
啦... 从开始哭着嫉妒 变成了笑着羡慕
时间是怎么样爬过了我皮肤 只有我自己最清楚
让我亲手 将 这样的感触 写一封情书 送给我自己
感动的要哭 很久没哭 不失为天大的幸福
就好好
将 这一份礼物 这一封情书给自己祝福
可以不在乎 才能对别人在乎


最近在听的歌，笑忘书。
我不知道有没有人像我这样听一首歌会听很多个小时。
终于，兰州去不成了。忙着打电话发短信给朋友解释，得到很多的气愤。或者我的人缘还可以？杜回短信说不来就不来吧，就让我在思念中寂寞的死去吧。这家伙,说起话来一股奶味，酸的要死，或许是我老了吧？。。。
早上上班又迟到了，到单位时已经是9点多了。还好所长不在我不用那么紧张。可是我必须告诉自己，从周一开始要早起了，不许赖床！每天必须在7点前起床，如果你决定要进藏的话就必须这样！李冰，你记住了么？恩。没记住也没关系我会把电话上7个闹钟全部打开，从6点开始响，我就不信10分钟闹一次，你还能睡的下去！！
恩。喜欢笑忘书的词。感动的要哭 很久没哭 不失为天大的幸福。
是的，很久没哭。可是心里却坍塌了很大的一块。我已经很长时间不会失声痛哭了。一直都觉得失声痛哭是最幸福的一件事。如同婴儿从子宫来到这个世界上的那份感动和惊悸。如同失去至亲时的那份遗憾和悲痛。。。
现在的我只会低低的饮泣。常常躺在床上总有眼泪顺着太阳穴流下来，竟然不知道，自己为什么流泪。我不知道这是一份幸福还是不幸？
有失必有得。去不了兰州，晚上终于能上网了。7点88高手区就要开区了。告诉自己要快乐些，对着传世说。88等着偶，偶来拉！！！


郁闷类。背景音乐好象听不了呢。所以就把地址帖出来吧：
http://www.haoting.com/htmusic/29420ht.htm
这个，是我最近在内网听歌的flash，蛮喜欢里面那个白衣女子的：
http://flash.sunvv.com/a/291.html

[sound]http://www.haoting.com/htmusic/29420ht.htm[/sound]

哀而不伤,心存眷恋.人就是这样开始慢慢变老.

博终于可以写东西了,可是回复不了.小悟的问题我还没有发出去，给弑杀的回复也是无法完成.真的是很郁闷呢.和杜舟这几日来很暧昧.我不想这样,可是我干什么委屈自己?楠说的对,谁没有了谁不能好好的活下去呢?他在Q里留了很多言给我.这肆,活脱脱一害虫...

恩我现在,找了个爱我的人了.杜舟是最好的选择.似乎这次,是水到渠成.我不知道有没有爱,可是我给了我自己一个救赎.能够爱我三年的男子,我要到那里去找?我不愿意再去伤害他了.可是楠那死丫说还是别去糟蹋人家了,天知道是谁糟蹋谁了.虽然我平时任性一点,可是也用不上他提杜舟担心啊.鄙视他.

明日下午要去兰州,看杜舟,买电脑.周一才能回来.可惜的是周五游戏玩不了了,很是郁闷,不知道三天不玩我要落下家族里多少名以后去了,想让别人帮我玩,可是谁是最合适的人选呢?想来想去,还是把这个重任交给了楠,他自己有电脑,而且绝对对朋友忠心.HOHO.总之,一切等周一回来再说了.

昨天听歌,小古的mp3活活被我折腾的没电了.我喜欢<星座>和<灰姑娘的水晶鞋>.这几天天气很冷,我的感冒却好了很多很多.今天穿了毛衣和大衣上班.早上拿着工资卡去拿钱,却忘记了密码,存折被扣.真是背死...

早上又没吃早饭,好饿哦.可是不想吃,我不知道我这个毛病什么时候才能改好呢?^_^ 阿门,自己鄙视自己一下...

祝自己兰州之旅愉快.

此日志来源与小悟的留言:


小悟 于2005-11-16 23:37:28发表评论：
感冒是很难受的，好点了没有现在？
生活还蛮丰富多采的嘛！那就玩一个游戏吧！
点名游戏（必须参加嚄~~~）
我不幸被小皮点中，大家要继续哈~，游戏规则是这样的：
被点名的人，在自己blog上写下答案，并加一个题目，然后把题目丢给另外五个人，并且到这些人的留言版上留下：“你被点名了。”这五个人在自己的 blog注明是从哪一个blogger那里传来的题目，然后写下答案，并另写一个问题，再去贴另外五个人。比如你自己回答15个题目，你回答完了再加一个，被你点名的博友就要回答16个题目，如此继续下去。
问题开始:
最近在看的电视连续剧
<京华烟云>
最近在看的电影或碟片
没有
最近重点在做的事情
工作
最近在听的音乐
很多.喜欢上王力宏的<星座>和明峻的<灰姑娘的水晶鞋>
最近重点在吃的东西
饭
最近关心的话题
没有
最近常想的异性
W和杜州
最近最想做的事
去兰州
最近身体状况
一般,胃疼若干次,感冒渐渐好转
最近理财状况
正在有钱中,虽然周末会去兰州挥霍
对朋友最想说的话
没有
对自己最想说的话
没有
你最后一次发自内心的笑是什么时候?
忘记了
你最后悔的事情是什么？
我从不干让自己后悔的事情.
你认为自己最正确的一次选择是什么？
9月份回到家里
你最想改变什么 ？
自己的状态
心有余而力不足的时候你会做什么 ？
沉默
你现在过的幸福吗？
还好.如果平淡算是幸福的话
如果有同性对你示爱，你如何反应？
也许会尝试一下
你最近作过什么样的梦？
不知道.梦太多了...

我的问题是： 对过往感到抱歉的事，曾经后悔过吗？
也许有过吧,事情过了也不会多想了.

点名了:呵呵~~
你一定要回答哈，然后再发给你的朋友～～～～～～～～～～～～继续继续~~~

妈的， 又感冒了。
故意的。
昨天晚上洗澡完穿着睡衣服就在阳台上蹲了n个小时。
老妈叫我穿衣服我不理，她说小心又感冒了，我答曰：只有寂寞的人才会把感冒拖的如此长时间如此之重。
她呸了一声，说再感冒了我就把你扔出去。嘿嘿。可爱的老妈。
早上头疼欲裂，风吹的太阳穴好疼。鼻涕一把眼泪一把的。
早上去又没有电，线路还没好。大厅里已经压了很多工作了。
小古跑到办公室骗我，快点，电来了叫你去上班呢。跑出去他挤眉弄眼的叫我，去上网吧。。
这死丫买了mp3，那天还说好一起买的。 捏死他。
我俩巴巴地拎了包包出来，遇到高主任还面不改色心不跳的说，您吃了么？我们去吃早点。
爽啊，又跑掉了。可是。
出来了才知道挺没意思的。 干吗呀？ 小古要玩舞，我呢？ 坐坐吧，然后出去借书，回家睡觉吧！
还能怎么样呢？

接着早上的写写行了。 下午去上班，打听里有很多人，好象都是来弄电的吧。我在那坐呀坐呀，等我快坐成古希腊雕塑的时候死鱼弟给我发了短信勾起了我蠢蠢欲动的野心。四下看看没有人，提着包包溜也。
哈哈。各位看官不要怪我，在办公室没工作真的很无聊的嘛。
过来路过书店想去看看有没有新书，结果转了几圈还是拿了《二三事》。恩，好长时间没看她的书了，这是不是说明我心情很8错呢？
今天给鱼弟弟说要给他织围巾哦。北京的风很大的嘛。还有要叠星星给他，因为他的QQ签名里说，11：30的星光。所以呢，准备送9999颗幸运星给他。而且专门是用带荧光的纸叠的哟。等以后弟有房子了，就把星星贴到天花板上，每天晚上弟弟就都能看到11：30的星光了。恩，再然后呢，如果姐姐我勤快就织围巾给他，不勤快呢就买一条给他了。（阿弥陀佛，死鱼弟弟不许看这篇日记哦。）
风好大哦，我讨厌冬天，可是我喜欢冬天里的植物，叶子一片片枯黄，衰落。只到枝头上什么都不剩，这就是人生吧。等到我人老珠黄的时候，指不定。。。阿弥陀佛，不敢想，也不能想。。。

想想看今天都做了什么事？洗衣服，收拾房间，做饭，洗碗，看海岩的《爱恨两依依》，看虫子、楠、弑等人博n长时间，和小古吵嘴，打泡泡，开会。没了。

呵呵，开会，在88区神话群里。不晓得怎么回事，所谓群主来了没有两分钟，说的话没超过10句。还不如让我来主持呢。聊了几句，教楠和是弑做博（惭愧，我懂的也很少）。中间有陌生号码发来短信，说了两通祝福的话。好奇但也无趣。

Q里有个五七干部学校的群，是舒的。我看见有个人在里装模作样说自己的评论家，很成功的勾引了一个爱好诗歌的小mm。男人啊，世道啊。

想要睡觉，又想留下点什么。键盘不好使，走走。

走了。

对了，我剪了指甲。从此，再不自残。

昨天晚上很不舒服，头疼的快要裂开，鼻子塞住了，难受的快要死掉。在电话里翻了半天，竟然没有找到可以倾诉的对象。写短信给虫子，写到一半被陈的电话冲掉。他说喂我的眼泪不可抑制的往下掉，我控制不住自己，在他面前我从来没有如此过。他问我怎么了，怎么了。我只是哭，我明白，说了又如何。

得之 我幸 不得我命 如此而已.

第一次给一个男人说对不起，打了几通电话给他。他摁掉我再打他再摁。是我的错。我说再见。各自保重。曾经谁就不是谁的谁。何必？我告诉自己不许哭，可是控制不住。要不是怕疼，我肯定会抽自己几个耳光，我这是干嘛呀？为什么如此作践自己？不接也好，等不到他的救赎，便能死心。

本来，是我伤他在先。从此，各不相干。早上日出，又是新的一天。我从来不会在感情上拖沓。

明天就要加班了，老天眷顾，今天线路终于出了问题，明早可以睡到很迟。早上在办公室看书《爱尔兰咖啡》。下午和同事小古在一起疯，他说我调戏他。我发誓没有。张姐和小王窃窃私语，早知道和男生走的太近在他们看来就是一种错误。而小古这个家伙，本和我一样都是寂寞着，不愿长大的人。

小古买了糖果给我，不吃。我说我肚子上都有肉肉了，再也不吃甜食了。借口。一切都是借口。我不想用糖果来代替他，我会戒了糖果，戒了任性，也戒了男人。

觉得很累。生活真的好没意思。突然想和虫子到那个南方城市一起隐居。过属于我们的幸福生活。如果可以的话，谁也不要打搅我。可是，虫子有了新的工作和新的生活，我还是要诚心的为她祈祷希望她幸福。我还是要按着我的轨迹走下去，不管悲伤不管快乐，一如既往孤独地走下去。那么就请大家像杉树哥哥和猫一样安静的看我的图和字，然后安静的。

离开。